如何越吵越甜蜜和男友吵架可不是什麼好玩的事,但卻一定會發生。吵架時, 妳會擔心一點一滴建立起的愛情基礎即將開始瓦解。著有《我對, 你錯,現在怎麼辦?》的心理學家哈維亞.阿瑪多(Xavier Amador)博士表示其實不然,「 因為爭吵是一段成熟關係必備的養分。這代表你們有心解決問題, 而非對感情問題馬虎不重視。」 聽來也許荒謬,但只要妳的處理方式是具建設性的, 且不讓吵架演變成大規模的失態發飆, 爭吵確實能讓妳與男友的關係更加緊密。阿瑪多說:「 吵架時將憤怒抽離需要EQ,待對方冷靜後再有效溝通, 不過大部分的人在成長過程中都沒有學習到這一點。」因此, 柯夢請來最頂尖的溝通專家與兩性專家, 更請教擅長化解紛爭情趣用品的達人,讓他們給妳最棒的建議。 接下來我們將告訴妳如何避免常見的吵架陷阱, 還要告訴妳應付吵架時每個階段的重要對策! 宣戰開始 分化兩人的做法 把妳生氣的理由e-mail給他。 如果妳正對男友說或做的某件事情感到不爽, 在氣頭上可能會很想發一封惡狠狠的電子郵件, 或在即時通上臭罵他一頓。然而阿瑪多表示:「 妳要知道這麼做等於攻其不備, 因為他此刻可能完全不知道妳在氣什麼。」 出奇不意就發飆。發牢騷也是要挑時機的。 當妳男友回家後只想賴在沙發上什麼都不做, 妳卻在他一踏進家門後就開始氣憤地說, 上個禮拜五他對妳朋友的態度簡直差勁透了, 那麼你們兩個鐵定完蛋了。他最多只會給妳一個呆住的表情, 這樣的直覺反租辦公室應只會讓妳更不爽。《不合、爭執、戰火蔓延》(Di sagreements, Disputes, and All-Out War)的作者吉妮.葛拉罕.史考特(Gini Graham Scott)博士說:「如果溝通時你們兩個的腦袋都不夠冷靜, 什麼事也無法解決。」 團結兩人的做法 具體說出生氣的理由。舉例來說, 妳生氣是因為他回覆朋友的派對邀請時,沒有提到妳。 在他勃然大怒並自我反省之前,妳會覺得自己無法融入他的生活圈, 甚至認為他缺乏責任感又失禮。史考特表示:「 吵架通常有比表面上看來更深層的理由。」 為了某個特定事件發狂無法改善兩人的溝通。 但如果妳能明確說出讓妳困擾的理由,他就有個大方向, 能依此改進。 保持冷靜。男人生理上就會避免自己陷入女生嗲網路行銷聲嗲氣的對話中。 也就是說,如果妳希望他在房裡待久一點,聽聽妳的心裡話, 妳就必須冷靜下來。《原諒愛情》(Forgive for Love)的作者弗萊德.盧示堅(Fred Luskin)博士說:「我的建議是先深呼吸兩次, 想想生活中讓妳開心的事情,這麼做能放鬆妳的神經系統。」 這一兩分鐘的深呼吸能讓妳保持和善, 進而讓他體會妳是多麼渴望能理性地解決問題。 吵架當時 分化兩人的做法 連珠炮式的抱怨。一開始妳生氣是因為他太晚回家, 不過因為妳已經在氣頭上了, 妳可能還會說出他的朋友比他性感多了, 也可能對他說妳今天這麼不開心,他卻只想看電視是多麼自私。 盧示堅說:「溝通時,一次談一件事情就好。 像滾雪球般越來越多的抱怨會讓九份民宿你們兩個都困惑起來, 納悶爭吵的主因究竟是什麼。」 把焦點放在真正的原因上更能解決手邊的問題,而不是製造新問題。 重複說一樣的話。當他好像搞不懂妳為什麼這麼火大時, 就說到他明白為止,對吧?大錯特錯!阿瑪多說:「 你們裡兩個其中一人開始重複說一樣的話時, 就代表另一個人根本就沒在聽,且大腦呈現靜止狀態。」 在這個節骨眼,事情不會有任何進展。 互罵髒話 派翠西亞.柯伏特(Patricia Covalt)博士,同時表示:「 講反話或互罵髒話是最低等的手段,會讓成熟的關係也變得老套。」 團結兩人的做法 說「我……」而不是「你……」。阿瑪多說:「 聽起來也許很像心理學術語,但它真的有用, 會讓對方比較不具侵略性。」舉例住商房屋來說:「你都不做家事, 所以又是我洗碗了!」這句話聽起來像在罵人,不過「 我覺得我們家事的分配不公平,例如洗碗的事。你覺得如何呢?」 這種說法立刻就能開啟一段理性討論。 休息一下。如果你們越吵越兇,就試著說「我現在無法理性地說話, 我們明天∕我下班後∕一個小時後再談這個好嗎?」柯伏特指出,「 只要你們認為吵架是為了溝通,而不是要把對方氣炸, 就沒什麼好擔心的了。你們在處理紛爭時也會變得比較樂觀。」 如何收尾 分化兩人的做法 堅持問題必須即刻解決。並不是所有問題只要坐下來談就能解決。 當妳想把問題的細節一一解決的同時,他可能早就不想談了──至少 當晚不想。史考特表示:「人們處理爭吵的方式不一樣,會場佈置 需要消化紛爭的時間也不同。所有的方式都需要被認可。」 只要妳說出心裡的想法,並感覺對方聽進去了, 妳就該接受伴侶的處理方式。 要求對方有誠意的道歉。阿瑪多說:「我們生氣時,腦袋都打結了, 會希望對方屈服,承認他是錯的。但重點是, 妳必須讓妳的大腦額葉控制妳的行為, 提醒你兩人未來的和諧才是最重要的。」因此如果他道歉了, 妳就接受吧,不要堅持道歉也有「正確」方式。 團結兩人的做法 繼續下去。當溝通有了結果(例如道歉、承諾會更努力、 或解釋他的感覺給妳聽等等),未來還是可能發生爭吵。阿瑪多說: 「要懂得在達到目標時停止紛爭。」 說出想法。當你們同意雙方必須有所改變, 就必須具體說出改變的方法,好小型辦公室讓雙方對未來有所期待。舉例來說: 「以後如果我加班超過8點,我會打電話給你。」如此一來, 你們就不會造成誤會,然後重蹈覆轍為同樣的事大吵一架。 柯伏特如此建議。 確定他的想法。阿瑪多建議:「在結束紛爭轉身走開之前, 告訴他妳認為事情已經解決了,並問他是否也這麼認為。」 這表示妳很在意他的想法。 和好之後 分化兩人的做法 懷恨在心。盧示堅說, 有些人吵完架後會把爭吵的回憶無止盡放大檢視。 但懷恨在心或壓抑怒意只會讓妳傷得更久。 大肆聲張。在其他人面前提到你們曾大吵一架會瓦解彼此的信任, 即使當成玩笑提及也不行。阿瑪多表示:「這會強化他的防禦心, 不管是針對當時那件事,或未來吵架時也是。」 在第三者面酒店工作前提及你們有過的爭吵,只讓他覺得被攻擊甚至被看輕。 堅持話要說完。有可能妳已經決定讓事情就這麼過去, 但卻突然想到一個絕妙論點,覺得自己當時真該這麼說。 所以妳選擇在晚餐時告訴他,或是寄一封e-mail「闡明」 妳的觀點。但是這些動作可能再度引發爭執, 甚至讓他懷疑下次妳說要和好時,究竟是說真的還是說假的。 團結兩人的做法 專注他的優點。結束一場緊張的爭吵後, 花點時間想想妳對男友的愛,小事情也好、愚蠢的小地方也好, 或是他總是會在餅乾快吃完時趕緊補貨等等。盧示堅說:「 著重他的優點,用正面的角度來看他, 這幫助妳平衡他那些令人惱怒的缺點。」 寄一封善意的e-mail。沒必要重新處理問題,但告訴他「 謝謝你吳哥窟願意和我談」或「我真的很抱歉,我愛你」 都能讓你們慢慢重建好感。阿瑪多這麼說:「 當妳給他這些實屬人際關係中的善意時, 他本能地將回覆妳相同的善意。這是唯一有利感情關係的一種姿態。 」 觸碰他的身體。只要一個安慰的擁抱或抓抓他的背, 就可以向男友表示你們還是關係緊密的一對伴侶。阿瑪多說, 這些動作是用來安慰他,並表達妳對他的愛。 這個方式既直接又間接。這是在表達:「是的,我雖然很生氣, 但我還是愛你。」而且,如果有必要來場和好的性愛,就做吧。 這正是我們有時也需要瘋狂做愛的原因。


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